Tenho 36 anos e um filho de 15. Podem falar que eu não me cuidava, que eu não me prevenia, e é verdade, mas fazia tantos anos que eu tentava dar um irmão para o meu filho que eu já tinha perdido as esperanças.
Sempre que eu via uma grávida na rua, ou alguma mãe com um bebê no colo eu sentia INVEJA, é uma palavra forte? Claro que é. As pessoas ultimamente andam assumindo seus defeitos com orgulho, como a gula, a luxúria, e até o próprio orgulho, mas nunca se assumem como invejosas.
Ah mas ter inveja é para os fracos, você deve transformar esse sentimento em incentivo para conseguir o que quer, já ouvi falar muito nisso, mas quando você está tentando a 15 anos ter um segundo filho, sim, não dá pra não sentir inveja, eu me sentia incapaz.
Ver o meu filho crescer sozinho sem um irmão e brincando sozinho foi triste, porque eu sempre imaginei que se ele tivesse um companheirinho ele seria dez vezes mais feliz (e eu dez vezes mais louca da vida) mas ele nunca estaria sozinho.
Mas o tempo passou... e eu já me via conformada em não ter mais um filho, até que minha menstruação atrasou e eu vi contando os dias para poder fazer um exame de sangue.
Minha menstruação é anotada meticulosamente na minha agenda anual, pois como eu tenho cólicas terríveis eu gosto de planejar meus compromissos levando em consideração o meu ciclo menstrual, e eu percebi que já fazia uma semana que ela deveria ter vindo, então eu pensei "deve ser ansiedade, toda vez que fico ansiosa acabo embaralhando meu ciclo e atrasa pra mim" então deixei passar mais uns dias e desencanei (um pouco) pra não gastar dinheiro com um exame sendo que ela já ia chegar.
Deu quinta e não veio, então na sexta eu corri no laboratório e colhi sangue de manhã para poder pegar o resultado à tarde do mesmo dia.
"Presença de HCG na amostra analisada".
Fui voltando para o meu serviço segurando as lágrimas, pra ninguém pensar que eu sou louca na rua.
Então a minha vida passou toda na minha mente. Sei que geralmente a gente pensa nisso quando tá morrendo, mas também pensa quando uma pessoa tá crescendo dentro da gente.
Eu não posso estar grávida, eu estou bem mais velha, meu filho já cresceu, começar tudo de novo, minha vida financeira tá fudida, eu ganho pouco, como vou sustentar mais uma criança, não tenho grana nem pro aparelho do meu filho, imagina comprar fraldas, quem vai cuidar dele agora que eu trabalho, como vou tirar licença, ainda não passei no concurso dos meus sonhos AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!
Eu estou pirando e estou me esforçando ao máximo para não ficar deprimida, mas está difícil.
Só para constar, quando eu desejava ter mais um filho eu idealizava o cenário ideal: um emprego foda, minha casa terminada e mobiliada como as casas de revistas de decoração, um marido maravilhoso, prestativo e que me ajuda-se quando eu precisasse, dinheiro para fazer um enxoval maravilhoso, um parto tranquilo, meu corpo não ia deformar tanto e depois do parto seria uma miss sem esforço e um bebê lindo e saudável que durma a noite inteira, passarinhos cantando na varanda, dias lindos e ensolarados para passear com o meu bebê no parque com o meu corpão recém pós parto.
Não, ter filhos não é pra pessoas nutela, vai acabar com as suas costas, você vai levar tantas agulhadas que nunca levou em sua vida inteira, vai engordar, vai ter uma fome insaciável, vai desejar comer berinjela toda hora do dia, vai ter enjoos, suas pernas vão inchar, seus pés vão ficar enormes que até as havaianas não vão caber neles, vai precisar de um vestido que ficaria gigante até para um botijão de gás, vai ter MUITOS gases (Deus que vergonha), você vai ficar inchada, vai ficar bagaceira sim, não acredite nessas meninas do instagram todas maravilhosas, você não é a Sabrina Sato, tá ok, ela é a Sabrina Sato e tá grávida, mas ela ganha 1 milhão por mês então não conta.
Meu pré natal começa oficialmente amanhã e ainda estou no começo, ainda não tive enjoos, só o desejo incontrolável por berinjela e o super olfato, fora isso estou bem.
Acho que só vou acreditar de verdade quando eu ouvir o coraçãozinho dele no exame, e talvez vá demorar um pouquinho, ainda estou na fase de negação... e da raiva de mim também.
Inté.
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